En koskaan olla sama kuin äitini

Kilpailla äiti

verrata itseään äiti,

parempi äideille,

tulee ole sama kuin äitini ...

Aiheesta en mene yhtään naista. Näissä ajatukset voivat tällä hetkellä ei tunnisteta, voit torjua niitä, voit nauraa niitä, voit tuntea häpeää ja ujo niitä.

Mutta tulemme aina vertaan itseäni äitini - josta olen vaimo, rakastaja, ystävä kuin äiti, äiti, kuka olen, mitä minä olen valtiatar mitä olen saavuttanut ammatissa, koska minulla on ystäviä, olen suhde perheeseen.

Vieressä äitini, en koskaan tuntenut täysin turvallinen. Paineen tilanteissa sen painumaan ja usein luopua. Vastusta järjestelmän, tai henkilö puolustamaan etujaan ja minun, se oli yli sen voimia.

Kun se vielä oli mahdollista, mistä äiti tuli aalto pelkoa, halu paeta ja piiloutua. Katsottiin, että hänellä ei ollut enemmän voimia ollenkaan mitään. Rikkoo muiden oikeuksia "hiljaisen" pelastaa oman mukavuuden muuttui syyllisyyttä ja pelkoa vainosta.

Tunsin sen heikkous - se sai minut itse yhä vahva, jäykkä ja taipumaton. Koska muuten tunsin liian suuri uhka.

Samalla se ilolla ja hyvin koettu juoksi suojella minua minne en tarvitse sitä. Missä minun piti tehdä omassa voimassaan, että minä itse, ja mikä ei. Tällaisissa tilanteissa Tarvitsin vain usko, että voin tehdä itse. Mutta sen sijaan sain säilyttämiseksi, lämmin ja itsepintainen tarjoaa apuaan ja tekevät minulle.

Otin sen lämmin ja useammin epäilevät omia kykyjään. Yhä enemmän, voin vakuuttaa, että olen heikko, heikko, että minä tarvitsevat tukea ja apua, ja ilman häntä en toimi. Kävele wc yhden yön, tee oma puuroon tai munakokkelia, saada uusia ystäviä, tehdä vapaaehtoistyötä tehdä monimutkainen hanke, saat eniten työtä ja monia, monia asioita. Kasvaminen, olin onnellinen heittää haasteita yhä uudelleen todistaa itselleni, että minulla on voimaa, voin tehdä mitä voin. Joka kerta kun on sydän-pysähtymisen ja hengästynyt. Mutta syöksyä prosessin ja ymmärtää, että jatkossa - jos Huusin hänelle: "Katso, minä en tarvitse apuasi, ja ei tarvitse päättää minulle, olen vahva olit väärässä ...."

Minusta tuntui, että se on nyt vain tarvitsevat eniten uskomaan itseensä - ei enää tarvitse tehdä uskosta.

Nyt voin helposti valvoa etujaan se ei aiheuta myrsky tunteita jo, joka pystyy kantamaan kaikkea ja kaikkia sen tielle. Myös Nousen hiljaa etujen suojelemiseksi heidän lapsensa. Anna heille tehdä virheitä, kokeilla itse osoitettu hyödyntää ja uusia löytöjä.

Mutta miten voin alkaa repiä, kun näen, että äitini tulee, ne sinne, missä he itse voivat selviytyä. Kun hän alkaa hätäillä ja paniikki on ajatellut mahdollisen vaaran heille - mutta koska he yksinkertaisesti kokeilla uutta, testaa, oppia heidän toiveitaan, mahdollisuudet ja rajoitukset.

Olin tulvii aalto viha. Sisällä herää halu murista kuin naarastiikeri, naarmu ja murskaa sen. Mikä se on? Missä?

Mutta nyt olen tekemässä täsmälleen sama asia, ja se - suojaa lapsia.

Ehkä he voivat tehdä?

Mutta tämä ei ole niistä. Se minusta.

Kadotin sen taustalla lämpöä ja kaiken kuluttava huolta, jonka se antaa heille näitä hetkiä. En tiedä miten. Vai kuinka? Mutta en uskalla? Loppujen lopuksi se olisi tullut sama kuin äitini ...

Ja missä minä olen? Ja mitä todella?

Onko kaiken tämän ajan olin roolissa äiti-luottavainen-in-heidän-lapset, ei näy kaikkia lämpöä ja hoitoa, ja hoidon että minulla on sitä varten? Ja kaikki tämä, jotta ei olisi, niin äiti?

Mitä haluan, "hänen äitinsä saada paremmin" - tai "olla itse ja antaa lapsille, mitä minulla on todellisuudessa?"

Aalto lämpöä, heikkous, tyhjyys, surina pää ... ja yön havainnointi lapsen ja äiti ja lapsenlapset. En halua kilpailla hänen kanssaan. Haluan vain olla oma itseni.

Lapseni ovat kovasti isoäiti. Ja olen onnellinen. Olen iloinen, että hän on lämmin ja rakastava, ja hauska baluyuschaya, levottomuutta ja hlopochuschih. Poika ja tytär uimaan lämmin vievää rakkautta.

Ja olen aina äiti - kuten olen siellä, ja sen matalikot ja hurmaa. Maailma lapseni yksiosainen, kaikkien niiden kanssa, jotka heitä hoitavat, joka antaa heille palan itsestään. Ja minä vain hurvitella onni, että olen äiti, rakastan mitä teen väärin ja oikein, että voin auttaa ja estää, vannon ja hurrata.

Lopeta verrata itseään äidin kanssa - ongelma ei ratkea.

Mutta anna itsellesi lupa olla oma itsensä, riippumatta samankaltaisuuden tai vastustaa äiti - on vapaus.

Tämä on tilaisuus tuntea joka hetki elämässä, ei arvostaa, vaan elävä.