Pitkä tie kohti

Pitkä tie kohti

Haluamme palata lapsuuden

Usein meidän maksut johtuu siitä, että jatkamme tuntea lapsille. Vaadimme huomiota vanhemmiltaan, uskoen ne vastuussa epäonnistumisista.

varaa syyttävät

Parantumattomia haavoja tuottaa surua, turhautumista, tunnetta nöyryytyksen. Huomattuaan mitä me herjaamaan vanhemmat, voit alkaa elää eri tavalla.

Lakkaa ihannoida vanhemmat pitävät niitä normaaleja ihmisiä heidän etunsa ja haittansa - se auttaa meitä kasvamaan ja paremmalle tuulelle.

Ekaterina Mikhailova - psykoterapeutti, professori MGPPU, kirjoittanut yli 70 tieteellistä ja suosittu julkaisut, useita kirjoja, johtava kirjailija sarake lehtemme.

Psychologies: "Take vanhempani" - mitä se tarkoittaa?

Ekaterina Mihaylova: Yleensä ottamaan vanhempiensa - välineet ymmärtää olosuhteet elämäänsä, erityisesti koulutuksen ja niiden väliset suhteet, tiedot työn onnistumisista ja epäonnistumisista perheen ulkopuoliselle - kaikki, joka muodostaa ihmisen hengen . Se ei ole niin yksinkertaista, koska vanhemmat meille - varsinkin äiti ja isä. Take - sitten kääntyä ympäri kohtaamaan heidät, nähdä ne erilaisia ​​rooleja, paitsi vanhempi. Avoin vain niille identiteetin etuja, vaatimukset, toiveet liity elämäämme, voimme tehdä joitakin niiden ominaisuuksia, myös ne, jotka eivät sovi meille tai suuttua.

Se on otettava - on lopettaa halua olla erilainen?

E. M.: Ehdottomasti. Tämä tarkoittaa sitä, ottaa niitä, mitä ne ovat. Luopuminen ihanteellinen kuva emo - tällainen, haluaisimme olla - voimme tulla toimeen hänen oikea tapa. Mutta tämä prosessi ei ole aina liittynyt yhdistymisen: Joskus käy niin, että ihminen voi ottaa vanhempiensa vain, jos ne näkee harvoin tai kuoleman jälkeen, toisin sanoen, kun he eivät pysty hänelle enemmän "haittaa". Onko tietyn ajan elämää, kun olemme eniten valmiita muuttamaan suhtautumistaan ​​niitä?

E. M.: Kyseiset jaksot voi olla paljon, koska elämän minua, eikä vain meidän ja vanhempien. Sitä ei voi tehdä pelkästään varhaislapsuudessa: lapsi ei välitä niistä elämänalueilla äidit tai isät, joilla ei ole suoraa yhteyttä, he eivät yksinkertaisesti ole kiinnostunut hänestä. Useimmat meistä alkaa kohdella uskollinen vanhemmilleen jälkeen he kohtaavat elämän vaikeuksia. Sitten voi tulla ymmärrystä: "Niin äitini tunsi, kun kertoi minulle, että." Mutta tämä ei aina tapahdu. Usein aikuisten lasten vanhempiaan kohtaan vieläkin aikuisia on tunne ärsytystä, kun he viljelevät omalla tavallaan - mennä esimerkiksi kaukainen tukkumarkkinoilla, ostaa kilo omenoita kolme ruplaa halvempaa kuin tallentaa vieressä. Lapset nähdä tällaista käyttäytymistä moite, että ne eivät huolehdi vanhemmistaan, ja pitävät sitä epäreilua. "Heille tärkein asia, että en tuntenut syyllisyyttä!" - usein he sanovat. Vaikka jos ajattelee sitä, tämä käyttäytyminen on vanhempi todennäköisimmin vain tapa sanelee koulutusta ja aikaa. On tärkeää kysyä itseltäsi kysymys: miksi olen niin vihainen? Johtuuko se Säälin äitinsä jota kelataan läpi kaupungin, tai koska minusta tuntuu, että en todellakaan maksa hänelle tarpeeksi huomiota? Monet meistä ovat arvostelleet vanhemmille, että ne eivät ole sitä, mitä haluaisimme nähdä niitä, sinnikkäästi ja yrittää muuttaa niitä, järkeillä, häpeään tai "saada jopa" heidän kanssaan. Mutta me aina vaatia vanhemmiltaan enemmän kuin he voivat antaa meille: enemmän rakkautta, enemmän suojelua, enemmän älyä, enemmän omaperäisyyttä ...

Miksi alamme syyttää heitä?

Pitkä tie kohti

E. M.: Latauksen aikana - usein ensimmäinen askel tavalta. Tällä hetkellä ajattelemme ennen kaikkea siitä vääryydet aiheutettu meille. Vaikka jotkut ihmiset eivät näytä tuntea katkeruutta, he tottuivat siihen, koska lapsena aikuisten näki vain väärinkäyttöä. Joku vaikea ilmaista näitä tunteita, koska hän oli jo varhain inspiroi kunnioitusta vanhemmille. Joku äiti ja isä kamppailivat antaa onnellinen lapsuus, ja nyt se olisi sopimatonta heille kuin syytös. Mutta kun olemme loukkaantunut vanhempiensa olemme heidän sisäisiä vuoropuheluja, mikä tarkoittaa, että se ei ole niin paha: rakastimme ja laajalti hyväksyttyjä, mutta väärä uskomus, epäoikeudenmukainen seuraamuksia, nepodarennye lahjoja - kaikki mikä on edelleen se satuttaa meitä - olivat vain poikkeus. Pitäisikö minun ilmaista kritiikkiä vanhempia?

E. M.: tunne tarvetta kertoa vanhemmille valituksensa, on syytä kysyä itseltämme: miksi haluan tehdä tätä? Toivon, että voin ymmärtää paremmin; Haluan heidät tuntemaan syyllisyyttä tai tuntea samaa kipua kuin minä ... Vastaus Statement olla rehellinen: Oliko tämä keskustelu parantaa suhdettamme? Ja sitten tehdä päätös. Joskus sijasta vuodattaa vihansa vanhemmille, se on parempi heittää pois tunteita paperilla tai puhua niistä psykologi.

Mutta hyvin usein, haluamme vain huomio ja kerätä niiden herjaukset ja rakastavat vanhemmat, toivoen, että he kuulisivat, ja pahoittelemme! Me loukkaantua niitä pitkälti siksi he kieltäytyvät tunnustamasta tavallisten ihmisten ja uskovat, että he voivat olla satunnaisia ​​(ja miksi pitäisi käyttäytyä tällä tavalla, niin sanotusti meille jotain meiltä edellytetään ...). Niiden ottamisen luovumme ihanteellinen. Tämä tunne on samanlainen kuin mitä tunnemme, kun ensin ymmärtää, että Joulupukki ei ole olemassa, että toinen henkilö (kumppanimme, lapsi, äiti tai isä) on ominaisuuksia, jotka ovat meille vieras. Kun emme yritä uudelleen enemmän kuin hänen isänsä ja äitinsä, me kasvamme.

Ja näin, jos erillään toisistaan?

E. M. Nuoruudessaan teemme paljon, jotta ei kuulostaa äiti tai isä (erityisesti vanhemmat sukupuolta). Havainto siitä, että en ollut ainoa "omenan omena-puu", itsenäisenä puu, anna sama puutarha, usein tulee meille, kun ymmärtää, kuinka paljon vanhempiensa tavoin ... Ja kun voimme ajatella sitä ilman vihamielisyyttä, ärsytys mutta samaan aikaan ja ilman ylpeyttä, ymmärtää, että huolimatta samankaltaisuudesta sekä me ne - omat, henkilökohtaiset ominaisuudet, ja tämä seikka on se, että olemme valmiita hyväksymään ne. Mutta tämä on mahdollista vain silloin, kun toimimme tietoisesti, eikä vain yrittää säilyttää keinotekoinen maailmassa. Vuosina maksujen pitäisi astua uudelleenarvostuksen jossa tunnistamme hyviä ja huonoja, otettava huomioon vivahteita huomaa lieventävät asianhaarat. Joskus nämä prosessit päällekkäin: syytämme ja anteeksi, ja sitten syyttää uudelleen. Muistimme on vähitellen "järjestyksen palauttamiseksi" meidän aiemmin: se pehmentää tuskallisia muistoja kuittaamalla eniten valoa. Tämä näkymätön työ (joka Teemme osittain tajuissaan ja osittain ei) liittyy suoraan kykymme rakentaa. Onko etäisyys uudelleen suhdettamme vanhempasi?

E. M.: Muutettuaan toiseen kaupunkiin, toisessa maassa, henkilö voi yhtäkkiä huomata, että hän kaipaa isäänsä mutina, joka jatkuvasti riidelleet ennen ... Tunteemme sekä suhtautumista lähelle ihmistä elää pitkään mielissämme ja voimme ymmärtää, että ne jotain muuttumaton, monoliitti, ei kiinnittänyt paljon huomiota niihin. Siksi etäisyys syvempää ymmärrystä niistä. Tämä ei kuitenkaan ole välttämättä jätä.

Mistä tiedät, että olemme ottaneet heidän vanhempansa?

E. M.: Usein ymmärrämme, että jälkikäteen: yksi päivä tuntuu, että se on helpompaa, emme enää ärtynyt, tuntuu vapautunut ja luottavainen. Kärsimystä menee, ja mielestämme vanhempien hellyyttä.

Tytär ja äiti, isä ja poika

Pojat on vaikeampi ottaa isiensä kuin tytöt - äidit. "Kun tyttö sanoo, että hän on aivan väärin, kuten äitinsä, niin tämä ratkaisu on puoli haluaa olla erilainen äiti kuin hänen oma - sanoo Ekaterina Mihailova. - Pojat myös taipumus "kilpailla" paavin ei ole elinpiirin ja ulkomaailmaan. Mutta kilpailu voi tulla syy yhdistyksen. Pojat on vaikeampi puhua isiensä, mutta se on helpompi tehdä monia asioita yhdessä. Keskustelu isän ja pojan kalastukseen, pelaa jalkapalloa, koneita tai tietokone voi koostua interjektio, mutta ne ovat tällä hetkellä tuntuu ehdotonta yhtenäisyyttä ja ymmärrystä. " Siitä, kuinka on välistä viestintää vanhempien ja lasten, riippuvat määrä syytöksiä. Pääsääntöisesti isät ja pojat harvoin puhua toisilleen tunteistaan, ja äiti ja tytär tekevät sitä useammin. Niinpä tytöt enemmän syytä pohtia ja ilmaisemaan epäkohtia, ja ne ovat usein syytetään äitejä. Mutta kyky tehdä nämä syytökset ja keskustelua suhde voi parantaa ymmärrystä niiden välillä. M. S.

On kysymys?

Institute of ryhmän ja perheen psykologian ja psykoterapian p. (495) 917-8291, www.igisp.ru