Älä välttää arkoja aiheita

Perusajatukset

  • toimia yhdessä Kaiken aktiivisuus yhdistyy: yhteinen ratkaisu tärkeitä ongelmia pari on suotuisa välisen kommunikoinnin osapuolten.
  • Katso osa Jos katsot omaa käyttäytymistään ja käyttäytymistä kumppanin kanssa asianmukaista huomiota, voi ymmärtää, mitä estää luottamuksellisten vuoropuhelua.
  • puhuminen halunsa Vain vilpitön suhtautuminen itseensä ja muihin ei piiloutua ongelmaa, vaan keskustella mitä todella innostaa molempia.

Anna Varga - perheterapeutti ja kirjailija "systeeminen perheterapia" (Puhe, 2001).

Psychologies: Jotkut parit valittavat: "Meillä ei ole mitään muuta puhua." Mitä tapahtuu näiden kumppanien?

Anna Varga Sen sijaan heidän viestintä oli monia vaarallisia nämä keskustelut, jotka johtavat konflikteihin. Alitajuisesti yrittää välttää niitä, kumppanit ovat vähemmän puhuvat toisilleen. He aina laittaa itsensä sisemmän sensuuria: jos aloitan puhua siitä, myöhemmin kokenut turhautumista, pettymystä, joten on parempi vaieta. Tämä tilanne kasvattaa etäisyyttä kumppaneiden välillä. Ralli ne ovat yleinen syy tai ongelma, he päättävät yhdessä, jos kummankin pystyy arvioimaan osallistumista toisen, suhteeseen lisää uskottavuutta ja ehkä pari voi puhua siitä, mitä aiemmin ei uskaltanut puhua.

Älä välttää arkoja aiheita

Anna Varga

Mikä tekee meistä sokeita vaikeuksien sijaan heti keskustella niistä?

A. V.: Usein me valitsemme taktiikka käyttäytymisen pelosta kohdata väärinkäsityksiä tai kieltämiseen. Tosiasia on, että missä tahansa välittäminen on niin monta kerrosta tahansa viestin piilotettu viitekehys, ja sen takana - on toinen. Esimerkiksi vaimo voi sanoa miehelleen: "Teet pieni lapsi." Viitekehyksenä: "Sinä olet huono isä." Viitekehys viitekehyksenä: "I - hyvä äiti." On aviomies voi vastata: "Et vieläkään ei anna minun käsitellä niitä." Viitekehyksenä: "Et tiedä mitä olen isä, koska et ole ehtinyt tarkistaa sitä." Viitekehys viitekehyksenä: "Olet - huono äiti." Siten lausuminen lauseen, vaimo todellakin sanotaan: "Tällä hetkellä pidän itseäni hyvä äiti" - ja saa miehensä kieltäminen: "Näen sinut niin huono!" Tämä on isku itsetuntoa. Siksi aloittaa keskustelun, kumpikin puoliso alitajuisesti odottavat kivuliaita injektioita ja yrittävät suojautua näiden kokemusten, tulee siihen tulokseen, että on parempi vaieta.

Älä välttää arkoja aiheita

Mitä voimme tehdä ongelmatilanteissa ei "jäädytetty" jatkuvassa hiljaisuudessa?

A. V.: On tärkeää paitsi hallita kokemus, mutta myös oppia näkemään itseni ulkopuolelta. Jotkut ihmiset eivät halua ajatella käyttäytymistään kieltää vaikeudet viestinnässä, älä keskustella niistä, koska pelkäävät, että sana tekisi niistä haavoittuvia. Tämä tapa kääntää vastaan ​​kumppanit itseään, koska kaikki kiellämme jossain vaiheessa tulee pintaan. Sen pitäisi sanoa kumppani: "Kun puhumme toisilleen kaiken aikaa saavumme sama lopullinen - Ajatellaanpa miksi näin tapahtuu." On tärkeää ymmärtää, että kumppani voi ottaa tällaista vuoropuhelua ja vastauksena, ehkä kuulet: "Jos ei sinulle, olisimme kaikki kävi." Kun viestintä on todella vaikea määrittää, on tarpeen kääntyä ammattilaisen apua.

Mutta se ei ole kaikille helppoa hyväksyä tätä ajatusta ... Miten vakuuttaa kumppanisi tulla kuulemiseen?

A. V.: Näytä oma avuttomuus, kerro minulle rehellisesti: "minun on vaikea", "auta minua." Tällöin kumppani on turvallisessa tilanteessa puolestaan: se on sinulle apua, takeet siitä, että hän ei arvostella. Työskentely psykologin muuttaa tyyliä viestintä, suhde parin. Mutta se ei ole aina helppo sulkea ihmiset hyväksyvät nämä muutokset edelleen vastata samaan. Ja se kannattaa, kaikesta huolimatta, että jatkaisi "uudella tavalla" - ja sen jälkeen, kun oma kumppani on sinulle "kiristää."

Miten miehet ja naiset eroavat toisistaan ​​rakentamiseen keskustelun?

A. V.: Naiset ovat usein syytetään miehiä, jotka ovat lievästi sanottuna, lakoninen. Mutta kohta ei ole niinkään sukupuolierot, mutta luonteeltaan erityisiä kumppaneita. Joillekin meistä on tärkeää osoitus tunteitaan (Mielestäni ymmärrys ei toimi, jos kumppani ei kiinnitä huomiota tunnetila), toisille - siinä mielessä, että riippuu teistä tuloksesta keskustelun. Oletetaan aviopuolisot yhteistyössä yrityksen johtoon, keskustella tulipalo tai olla tulipalo kaikki työntekijät. Vaimo sanoo hän tuntee siitä, että hän on ärtynyt, mutta sympaattinen miehelle ... Ja mies, joka haluaa lopulta päästä yksimielisyyteen, kysyi: "Niinpä me ampuvat vai ei?" Ja molemmat pettyvät: he kukin toinen ei kuule.

Pitääkö minun kertoa kaiken itsestäsi?

Jotkut uskovat, että suosikki (th) tietää paremmin elämästämme kaikki - Yksityiskohtiin. Ranskan perheterapeutti Robert Neburzher (Robert Neuburger) varoittaa liiallisista suoruus: "Älä puhu kumppani heidän seksuaalisia kokemuksia, jos vain emme puhu vakavia tapahtumia, jotka voivat vaikuttaa heidän seksuaalisesta hyväksikäytöstä, kuten entinen julmuutta kumppanin tai raiskauksen. Jos ei olisi ongelmia, tämä aihe on paras käsiteltävä varoen ja punnita sanansa: yhdynnässä - herkkä ja hauras asia. " Jotta ei tuhota luottamusta parin, eivät tee aihe keskustelun ja satunnaista rakkaudesta. Mutta tärkeä suhde teille, pysyä menneisyydessä, on parempi sanoa: näin vältytään toistamasta vanhoja virheitä ja ymmärtää, mitä on erittäin tärkeää sinulle ja rakkaasi.

JS

Älä välttää arkoja aiheita

Onko totta, että miehet kiinnittävät enemmän huomiota häneen, ja naiset - intonaatio?

A. V.: Miehet käyttää sanoja ensin ilmaista ajatuksiaan, kun taas naiset ovat yhtä tosissaan äänimerkkiä ja eleitä, jotka olemme mukana heidän puheensa. On kuitenkin olemassa paljon naisia, mikä on huomattavasti ennen kaikkea sisältöä keskustelun, ja miehet, jotka haluavat kuulla tunteitaan. Mitä Gabby, se esiintyy vahvempi sukupuoli: mies humanistit esimerkiksi sanoa paljon. Yleisesti ottaen on tärkeää, että molemmat osapuolet ovat tietoisia siitä miten kukin niistä liittyy viestintään. Ymmärtää toista, ensinnäkin meidän pitäisi aloittaa siitä, mitä katsella - ja itselleen, ja toisille.

Tärkeintä vaikein keskustelemaan pareittain? A. V.: herkin aihe, luulen, perinteisesti käsitelty liittyviä asioita intiimin elämän. Miten oppia keskustelemaan seksuaali- ja rakkauden suhteet, miten kertoa kumppani, mitä odottavat ja miten sinusta tuntuu, miten löytää oikeita sanoja, jos se ei hyväksytty keskustella näistä aiheista omissa perheitä? Aloittaa keskustelun kuvaa paremmin hänen intiimi tunteita - ja vaikka se on tarpeen valita sanoja, että venäjän kielen tähän tarkoitukseen ei ole niin paljon.

Onko olemassa erityisiä taktiikka, joka helpottaa keskustelua monimutkaisia ​​kysymyksiä varten pari?

A. V.: Puhe on oltava lyhyt ja selkeä sekä. Sen puheenvuoropyyntöihin avoimesti ja rehellisesti, menemättä pitkälle. Jos esimerkiksi haluat miehensä lähti lapsen kanssa eläintarhaan, eivät ala spekuloida onko hän hyvä isä, ja vain kertoa hänelle hänen halunsa. Vastauksena, kuulet "kyllä" tai "ei" - ja on selvää sekä tulokseen eikä monimutkaista emotionaalinen kerrospukeutuminen, ymmärtää, että se tulee olemaan vaikeaa.

Ja jos on olemassa asioita, joihin meidän pitäisi puhua ollenkaan?

A. V.: Jotkut ihmiset haluavat valittaa, miten he olivat pahoinpidelty lapsena: satuttaa isänsä hylkäsi äiti ... alussa suhteen, tällaiset tarinat aiheuttaa myötätuntoa ja hellyyttä, mutta jos niitä toistetaan jatkuvasti, kumppani voi syntyä melankoliaa ja viha kaikkia näitä tilanteita on ollut menneisyydessä, ja hän ei voi auttaa. Parempi kysyä itseltäsi, jos haluat puhua menneisyyden jatkuvasti syntyy, mitä todella haluan kertoa tarinoita?

kehittämistä tai pysähtyminen?

Elämää yhdessä avaa erilaisen maailman ja voit muuttaa itseämme. Jokainen tuo uuden, aikuisuuteen lapsuudestaan: tuttu roolit, jotka pelataan vanhempien kotona, elämäntapa. Pitkäaikaiset tiiviit suhteet annetaan mahdollisuus toteuttaa näitä ominaisuuksia ja oppia uutta suhdetta. Kiitos rakkaan, meistä tulee joustavampia ja vapaampaa. Lait, tavat ja vierauden niiden (vanhempien) perheensä edelleen vaikutusvaltaa ja kumppanimme. Koska molemmat alkavat rakentaa elämää yhdessä, kaikki on saatavilla ja oman kokemuksensa ja kokemusta kumppani. Mistä tiedät jos se auttaa elämään pari henkilökohtaisen kasvun tai päinvastoin, estää kehitystä kullakin? Yksi tärkeimmistä kriteereistä on liikkuvuus, vaihtelevuus suhteista, jotka voivat olla ristiriitoja ja konflikteja, jotka antavat mahdollisuuden rakentaa ja oppivat arvostamaan omaa identiteettiään, vastaa kysymykseen "Kuka minä olen?". "Vajat kyyneleet avioliitossa ei ole vielä puhunut huono - sanoo Jungilainen analyytikko Stanislav Rajewski. - Kun maailma paljon asioita, joihin meidän täytyy itkeä. Sisäinen tragedia selvimmin siinä, että ihminen ei voi itkeä - sillä ei ole tunteita, hän ei tunne itseään tai toista, ikään kuin lasista niiden välillä. Tämä merkki pysähtyneisyyden avioliitossa - täydellinen puuttuminen tuntuu, että syntyy seurauksena elää yhdessä. Tämä on huono liittolainen persoonallisuuden kehittymiseen. "

Vita Malygina

Älä välttää arkoja aiheita

Monet nykyaikaiset parit usein kommunikoida tavallisista aiheista, puhua sielut ovat harvinaisia ​​...

​​A. V.: En näe mitään väärää jokapäiväisessä keskustelussa, eikä lainkaan varma, että hyvä, vakaa suhde pari varmasti linkitetty aktiiviseen vuoropuheluun. Jos kumppanit viihtyvät keskenään: kävelylle yhdessä, halailemaan, television katselun - he eivät tarvitse puhua samaan aikaan. On ihmisiä, joille yhdenmukaisuus ei puhua, mutta toiminta. Ne ovat esimerkiksi, kokoontuivat ravintola - ja se on toiminta, yhteinen kokemus, joka tuo heille enemmän puhetta.

Ja jos toinen osapuoli on tarpeeksi mennä läpi tämän yhteisen kokemuksen, ja toinen keskustelu on vielä tarvitaan?

A. V.: Tämä tapahtuu melko usein: hänen vaimonsa, esimerkiksi voi elää hetken ilman vuoropuhelua, ja se häiritsee hänen miehensä. Yksi pari tulee minulle kuulemista, tämä ero ilmenee hyvin selvästi: hän voisi koko illan istua ystävien seurassa ja ei sanonut sanaakaan, ja hän, jos hän oli jotain kertoa miehelleen, hän ei voinut odottaa valuu ulos kylpyhuoneesta ja alkoivat huutaa hänelle ovesta. Tällaiset avioliitot eivät ole draamaa, he aivan kuten unionin lintujen ja kalojen, jotka täytyy vain oppia ymmärtämään toisiaan. Että pari onnistunut vaimo oppinut saada yhteinen sanallinen kokemus, ja hänen miehensä - kuunnella sitä ilman ärsytystä ja jopa joskus ... puhuu! Kuinka tärkeää on elää yhdessä kuunnellen toistensa?

A. V.: ilman sitä, tiedonsiirto ei toimi: sen sijaan, että vuoropuhelun kuuluu kaksi yksinpuheluja. Selvitä, miten voit kuunnella toisiamme, yksinkertaisesti, jos hänen sanansa ihminen muistaa paremmin kuin parin puhe, se on merkki siitä, että ihmiset vaihto monologeja. Ehdotan asiakkailleen erilaisia ​​harjoituksia, esimerkiksi pyytää yksi kumppaneista puhua tärkeistä asioista hänelle kaksi minuuttia, ja toinen - toistaa tietoa ja kysyä onko hän ymmärtänyt oikein. Sitten pari vaihtuneet. Tämä harjoitus on erittäin hyödyllinen perustamista perhesuhteiden - se voidaan toistaa kotona ymmärtämään paremmin kumppani ja tulla lähemmäksi toisiaan.

On kysymys?

  • Society perheterapeuttien ja ohjaajat, t. (495) 517 7524, www.supporter.ru
  • Centre kerronta psykologia and Practice, t. (8 916) 730 1865, www.narrative.ru