Kiitosta rutiini

Kiitosta rutiini

"En anna rakkautemme rypeä harmaaseen arkeen" - jotain sanovat piintynyt poikamies, puolustaa itseään siteistä avioliiton. "Olen väsynyt rutiini," "Olen niin väsynyt yksitoikkoisuus," "Joka päivä on kuin sata muuta" - kuten lauseita päivittäin kuulemme terapeutit. Mutta miehet ja naiset ovat nykyään epätoivoisesti kärsivät arjesta, oli kerran kokeillut koko sydämestäni hänelle. Alussa romaanin he unelmoinut, jakaa rakkaansa, jopa kaikkein merkityksetön arkea. Iloitsimme yhdessä ostamista päivittäistavaroiden kaupassa, sitten neljä kättä valmistelivat päivällinen, yrittää nopeasti tiskata, vihdoinkin yhdessä sohvalla television katselun ja tuntuu erittäin onnellinen. Mitä tapahtui? Siksi tänään se näyttää heille karikatyyri perhe alusta sen loppuun?

Olemme samaa mieltä arkeen pari toisin intohimoinen suhde ystäville - luultavasti miksi monet meistä ovat nostalgisia niitä siunattu hetkiä, kun yhteinen elämä oli vielä uutuus, ja kotityöt tehtiin ilo. "Tunne yksitoikkoisuus syntyy samaan aikaan, kun suhde muuttuu liikaa yhteensopivuus, liiallinen yhdistäminen toisiinsa, - sanoo perheterapeutti Ina Khamitov. - Kun yksi kumppaneista ei riitä ilmaa suhde, tavata ystäviä, ei ole aikaa yhtään harrastus, ei väliä mitä, olla yksin, hän alkaa nähdä rutiini elämän yhdessä. " Joten älä tapa rakkautta rutiini ja liian voimakas connectedness toisen henkilön, keskittyä siihen, riippuvaiseksi siitä, mikä tekee suhteesta kahleista. Ensimmäinen opetus opettaa meille jokapäiväistä, muistuttaa meitä On aika päästä eroon unelmat sulautumisen! Rakkaus ei sulautuu kaksi yhdeksi henkilö, joka asuu autuaan yksinäisyydessä. Mutta on rutiinia ja rakastaa itseään. Olettaen alenevan vähitellen kiinnostusta kumppani väistämättömänä, saamme lisähyöty: vapauttaa itsemme vastuulla, nopeasti unohtaa, että laatu yhteistä arkea riippuu meistä. Suositukset meidän asiantuntijat auttavat ottamaan pohtia johdonmukaisuutta arjen ja ehkä oppia nauttimaan siitä.

Itse asiassa koruja USA ei ole mikään poikkeuksellinen tapahtuma, vaan kaikkein arkipäiväinen, näennäisesti mitään.

ma koota

Naistenlehdet kehotetaan pareille ensimmäinen merkki tylsyydestä antaa hänelle ratkaiseva taistelu: pikaisesti järjestää viikonloppuna Sotšissa, tai ainakin varata pöydän ravintolasta romanttinen illallinen kynttilänvalossa. Voisi ajatella, että pystymme palauttamaan läheisyyttä, puhkeamassa pois tutussa ympäristössä. Tällainen strategia tietysti houkutteleva, lukuun ottamatta yhtä "mutta": in loma ja ravintolat eivät viettää elämänsä ...

Kiitosta rutiini

KUVA Dreamstime.com

"Mieheni tekee usein työmatkoilla, - sanoo 45-vuotias Olga - ja minusta tuntuu, että suhteiden kehittämisestä, meidän täytyy viettää enemmän aikaa yhdessä. Olemme olleet naimisissa 12 vuotta, ja meidän läheisyys ruokkimaan perheen perinnettä: vaellus markkinoilla aamulla sunnuntaina, yhteinen aamiainen, lukeminen illalla - haluamme istua vierekkäin, ja emme edes tarvitse puhua. Kun mies on poissa, tunnen menetetty ja menetämme rituaaleja. " "Vakiintunut elämäntapa, perheen perinteitä yhdistää pari, antavat vakauden tunnetta, - selittää Inna Khamitov. - Yhteistyökumppanit jaettu vastuut kotona ja tottua tähän tilanteeseen. Kun yksi heistä jonnekin mennä, joku, joka on, on tarpeen tässä vaiheessa ottamaan hänen vastuunsa ... On usein näitä hetkiä tulee tietoisuus siitä, miten se on sidottu kumppani. " Psykoterapeutti Christophe Faure (Christophe Faure), työskennellyt monien lesket, vahvistaa: "Kun elossa menetys, jokainen niistä kaipaa ennen kaikkea siitä yksinkertaisesta vähän asioita elämän yhdessä. Kukaan ei muista, sanon, yksi ja ainoa loma viettänyt Kreikassa. Menetys rakkaan saa meidät ajattelemaan, miten arvokas oli nämä näennäisen arkipäiväinen trifles. " "Sinun ei tarvitse pyrkiä täyttämään päivittäin poikkeuksellisten tapahtumien, - sanoo psykologi Ljudmila Shaygerova. - Se ei ole toimia, ja niiden osalta. Varsin monet parit yhteisessä siivous tai ostosten nähdään ole raskaita velvollisuuksia, tekosyynä viettää aikaa yhdessä. Sen sijaan teatterissa tai ravintolassa, voimme kyllästy jos ainoa tavoite oli paeta arkea. "

löytää tasapaino näiden kahden ääripään välillä: unohtaa ME suhteista tai mennä ULKOASIAT vahingoksi, PARI.

voidaan valita ma

Ordinariness sortaa meille toinen syy, että hienovaraisesti muistuttaa meitä ikävystyminen, jonka kanssa joudumme lapsena. "Jotkut tilanteet selittämättömästi alkaa hukuttaa meille, - sanoo Christophe Faure. - Jokaisella on oma "suohon" epätoivon, joten on tärkeää selvittää, mitä tarkalleen aiheuttaa masennusta, keskustella siitä kumppanin kanssa ja jopa luoda "kartta" vaarallisia suot, edelleen jää kiinni niihin. " Niin, että 34-vuotias Alexei sunnuntai matka lasten kanssa puistoon on aina ollut piina. "Joka viikko se oli sama asia - hän muistelee. - Tulin kotiin kuumentuneet, ärtyneisyys, me riidellyt vaimonsa, jotka eivät voineet ymmärtää, miksi loma lasten pääsenkin sellaiseen tilaan. Itse asiassa, kävellä mieleeni loputon pyöräretkiä vanhempiensa kylässä kun sain paitsi viiden minuutin päästä ulos autosta venyttää jalkojani. " Kun Alex tajusi mitä muistoja herättää hänessä sunnuntai matkan, hän alkoi ajaa sijaan puiston lasten allas, ja perhe palasi lopulta rauhaan.

Viikonpäivät innostaa

Kun jaamme jonkun arkeen, niin ajan mittaan alamme päälle kumppanin vähemmän huomiota, varmoja, mitä tiedämme ihmisen sydämen. Muuta tämä asenne ei ole liian vaikeaa - tarpeeksi nähdä rakkaasi mitä se on tänään. Hän myöntää, että hän, kuten me koskaan lakannut muuttaa. "Ehkä et ole houkutellut esittämään ajatukseen kumppani vaellukselle ystävien kanssa kajakkeja, - kertoo Ludmila Shaygerova. - Sinun ei tarvitse sopia, ja sitten tylsä ​​tarpoa, kiroten. Parempi antaa hänen mennä yksin, niin olen kuuntelee mielellään tarinoita kokenut vaikutelmia. " Muistakaamme, miten olimme uteliaita tämä henkilö alussa rakkauden, ja uskaltaa kysyä suoraan: "Mitä unta täällä nyt?" Vastaus luultavasti ei ole yhtä kuin ennen.

Kiitosta rutiini

KUVA Dreamstime.com

ma motivoi

Rutiini- päivinä elää yhdessä on erityinen, rauhoittava viehätys: ne antavat meille mahdollisuuden siirtää energiaa, joka voi siirtää vuoria, joutilaisuutta ja rauhan ja järjestyksen luovat tunteen luotettavuutta, turvallisuutta. Tästä johtuen voimme (ilman pelkoa) olla oma itsensä, kokeilla jotain uutta, mennä pidemmälle rajasi, ottaa riskejä, joita ei mennyt yksin. "Jos on olemassa rajat ja kukin kumppani viittaa toiseen itsenäisenä ja mielenkiintoinen persoona, koska molemmat kokevat talosi turvapaikkana, satama, johon haluat palata, - sanoo Inna Khamitov. - Mutta, että yritetään ylläpitää toisaalta miellyttää häntä, on tärkeää tietää ja puolustaa itseään, etujaan keskustelussa, vaikka se tarkoittaa menossa konflikti. " "Muistakaamme vaaroista alkaa elää jännittävää elämää kodin ulkopuolella, ja parin kanssa jakaa tylsä, pitää tehdä - lisää Christophe Faure. - Meidän aikanamme miehen ja naisen vaarassa joutua yhden ääripään antavat suhteita liikaa arvoa ja antaa vuoksi oman elämänsä, tai liian paljon vaivaa investoida elämänsä ulkopuolella parin. Sinun täytyy yrittää tasapainoilla kahden vaihtoehdon. "

pari, mutta sen lisäksi ...

Pidentää rakkaus, jotkut parit päättää luopua elää yhdessä satunnaiseen iloisen kokouksista: ilta, kokonaan omistettu intohimoa, idyllinen viikonloppuna yksin ...

Alussa suhteita pidetään yllä sukupuolen, mutta (muutamaa poikkeusta lukuun ottamatta), tämä elämäntapa on käytännössä ristiriidassa pitkän aikavälin suunnitelmia ja aito osallistuminen toistensa elämää (siihen liittyy molemminpuolisia sitoumuksia). "Mieluummin elää erillään, ja ne, joiden on vaikea säilyttää yksilöllisyyden ollessaan tasainen kumppanin kanssa - lisää Inna Khamitov. - Peläten fuusio toisen henkilön kanssa, he valitsevat "vieras" avioliitto ja johtaa erillisen kotitalouden. " Niistä, jotka luopuvat elämää yhdessä, paljon eron jälkeisen ja nostaa lapsia edellisestä avioliitosta. He pyrkivät välttämään konflikteja ja mieluummin kasvattaa omat lapsensa, suojella suhteita pari eroja. "Näen usein, - sanoo Christophe Faure - kuten epäonnistunutta luoda suhteet vaikeita nuoria kirjaimellisesti tuhota suhde pari. Tässä tapauksessa aikuiselle on viisaampaa odottaa, kunnes lapset lähtevät vanhempien pesä, ja vasta sen jälkeen asettua yhteen. Tällaisia ​​pareja, välttäen rutiini, tallentaa suhde raon. "

On kysymys?

  • Institute of psykoterapia ja neuvonta "Harmony" Tel.: (812) 371 8220, 708 5597, www.inharmony.ru
  • Centre Narratiivinen psykologia ja käytäntöjä, puh. (916) 730 1865, www.narrative.ru
  • psykologinen keskus "Trialog" Tel.: (495) 505 2333, www.trialog.ru
  • seura perheneuvoloista ja psykoterapeutteja, puh. (495) 517 7524, www.supporter.ru