Kun sairas joku läheinen ...

Kun sairas joku läheinen ...

Paras ystävä Ilja solunsalpaaja, mutta Elia ei vastannut hänelle soittaa: pelko ja epämääräinen tunne syyllisyyttä siitä, että hän on terve, ei anna säädintä. Anna mielestä on hänen vikansa, että hänen nuorempi sisarensa kärsii anoreksia. "Minun lähtö kotoa opiskelemaan Moskovassa voi laukaista sairauden," - hän sanoo katkerasti. Tatiana häpeää hänen päivittäistä jaksoja ärsytystä ja vihamielisyyden halvaantuneen äidin, joka tarvitsee jatkuvaa huomiota.

Kun me kohtaamme vakava sairaus rakkaan olemme takavarikoinut epätoivo. Menetämme huonosti ja avuttomia. Ja usein alkaa moittia itseään. Näyttää siltä, ​​että olemme valmiita suorittamaan feat myötätunnon, mutta vastaan ​​rajoissa kykyjään. Yritetään hukuttaa kalvava tunne joku Elia, hän haluaa siirtyä pois ja alitajuisesti valitsee loikkaus strategiaa ( "ei voi" soittaa "ei ole aikaa" toimistossa tuntia tulevat sairaalaan). Toiset ovat "heitetään rikkominen", jotka tekevät parhaansa heidän fyysistä ja henkistä voimaa, ja usein uhrata omaa perhe-elämäänsä, riistää itseltään oikeus onneen.

syyllisyyden mekanismi

"Ota oikea paikka vieressä potilaalle, se vie aikaa - se harvoin on välitön, - kertoo Igor terapeutti Shats.- ensireaktio - sokki ja tunnottomuutta. Useiden vuosien ajan, parissa toimivat, näen että kaikkein vaikeinta heille - on ymmärtää, että rakkaansa on sairas. Ja et voi odottaa muutosta parempaan. " "Lähes välittömästi, on irrationaalinen syyllisyys:" En voinut estää sitä "" eivät vaadi käynti lääkärin, "" ei kiinnitä huomiota, "- lisää kliininen psykologi ja Gestalt terapeutti Vyacheslav Yanston. - Lähellä tuntea syyllisyyttä: ja menneisyyden ristiriidat, ja jotka ovat terveitä, ne eivät voi aina olla siellä, että ne ovat edelleen jotain imee elämän ... "Lisäksi on vaikea ymmärtää, kuten nyt käyttäytyä. Kuin mitään ei olisi tapahtunut, jotta ei pahentaa tunteita rakkaan? Mutta sitten on olemassa vaara, että pidämme itsekkäitä. Vai pitäisikö muuttaa heidän suhteensa luonne hänen kanssaan, koska hän on sairas? Kysymme kysymyksiä, ajattele, että mitkä olivat meidän suhdetta tauti. Mutta vielä tärkeämpää, että ulkomaalainen tauti muistuttaa meitä omat pelkomme. Ja ennen kaikkea - tiedostamaton kuoleman pelko.

"Toinen lähde syyllisyyden tulee laajalti käsitys, että meidän on oltava täydellisiä poika tai tytär, puoliso - hän sanoo asiakaslähtöisesti terapeutti, psykologi Marina Khazanov. - Ihanteellista olisi huolehtia, ihanteellinen huolehtia hänen sukulaisensa. Erityisen akuutti koetaan niillä, joille monet syytti lapsena, jolle koko ajan osoitti, että ne eivät sovi normi. Se on paradoksi: mitä enemmän vastuuhenkilö, sitä paremmin hän välittää sairaita, sitä enemmän hän tuntee hänen epätäydellisyyttä. "

Haluamme tukea sairaan ystävä tai sukulainen, ja siten suojautua kärsimystä. Väistämätön sekavuus ristiriitaisia ​​tunteita: me kahden vaiheilla rakkaus ja epätoivon, halu suojata ja ärsytystä suhteessa rakastettusi, joka oli itse vahingoittaa meitä joskus, ruokkivat kärsimys on meidän syyllisyys. Vaarana saada menetetty tämän sokkelo, unohtamatta tavoitteensa, uskonsa, heidän uskomuksiaan.

"Kun olemme jatkuvasti jauhaa mielessä samat ajatukset, ne täyttää mielemme ja tuottaa kaaosta, mikä vaikeuttaa ajatella järkevästi - lisää Marina Khazanov. - Menetämme koskettaa itseään, omia tunteitaan. " Tämä ilmenee fyysisellä tasolla, kirjaimellisesti: voi aiheuttaa unettomuutta, rintakipu, iho-ongelmia ... syyttää tämän kuvitteellisen viinin ja liioiteltuja vastuu otamme päällemme.

Syynä tähän sekaannuksen tunteita tulvillaan: potilaiden hoito ei jätä aikaa eikä tilaa itselleen, hän tarvitsee huomiota, tunnereaktio, lämpöä, se vierii resurssejamme. Ja joskus se tuhoaa perhettä. "Kaikki sen jäsenet ehkä läheisriippuvuus kun pitkällisen sairauden niiden suhteellisen tulee ainoa merkitys perheessä" - varoittaa Vyacheslav Yanston.

Määritellään raja

Päästä eroon syyllisyyden tunteita, erityisesti on tarpeen tunnistaa ja pukea sanoiksi. Mutta tämä ei yksin vielä riitä. "Teidän täytyy ymmärtää, että emme voi olla vastuussa epäonnea toisen, - sanoo lääkäri korkeimman luokan, onkologi Euroopan Medical Center Yulia Mandelblat. - Kun löydämme että syyllisyys ja meidän tahtomattaan vallan toinen henkilö - kaksi puolta saman kolikon, otamme ensimmäinen askel matkalla heidän henkistä hyvinvointia, vapauttamaan energiaa auttaa sairaita. " Lakattava syyttämästä itseäsi, on tarpeen ensinnäkin luopumaan tunteita kaikkivaltius ja tarkasti rajaavat rajat vastuunsa. Helppo sanoa ... Tee tämä vaihe on hyvin vaikeaa, mutta se on parempi olla viivyttää sitä.

"En ymmärrä, että ei harmitti hänen isoäitinsä, ja että aivohalvauksen jälkeen, hän tuli eri henkilö - sanoo 36-vuotias Svetlana. - Tiedän, että se on aivan erilainen, iloinen ja vahva. Ja se tarvitsi sitä. Kesti kauan hyväksyä se ja lopettaa sukupuuttoon häpäisevät itsensä. " Syyllisyys voi myrkyttää elämää, että se ei salli meidän todella lähellä sukulaisia. Mutta mitä se sanoo? Ketä, jos ei itse? Ja siellä tulee kohta, kun on aika rehellisesti vastata itse kysymykseen: mikä on tärkeämpää minulle - läheinen suhde henkilö, joka kärsii tai kokemuksiani? Toisin sanoen, jos minä todella rakastan tätä miestä?

Kun sairas joku läheinen ...

"ahdistava tunne syyllisyyttä voi aiheuttaa kuilun potilaan ja hänen ystävä tai sukulainen, - sanoo Marina Hazanova.- Mutta monissa tapauksissa potilas ei odota mitään satunnaisia ​​- vain haluaa pitää side, joka on aina ollut olemassa. Tässä tapauksessa puhumme empatiaa, halu kuunnella hänen odotuksia. Joku haluaa puhua sairaudestaan, kun taas toiset haluavat puhua jostain muusta. Tässä tapauksessa se on tarpeeksi voidakseen empathise, kuunnella heidän odotuksensa. " On tärkeää, ettei yritä ratkaista lopullisesti, että potilaan hyvää ja huonoa, ja voidakseen asettaa omat rajat. Paras tapa auttaa itseäsi - kytke päätöksestä pieni päivittäinen tehtäviin. "Tekee askel askeleelta toimintasuunnitelma hoidossa, konsultointi lääkärit, kysyä kysymyksiä, pyytää apua algoritmin potilaaseen - neuvoston Vyacheslav Yanston. - Laske voimat, pidättyä uhrautuvaisuus. Kun elämä muuttuu entistä hallitumpi ja on selkeä sijansa, on helpompi. " Ja älä anna periksi muita ihmisiä. Vadim 47 vuotta. 20 heistä, hän huolehtii halvaantunut äiti. "Nyt, kaikkien näiden vuosien jälkeen, ymmärrän, että isäni elämän ja minun olisi kehittynyt eri - En tiedä, parempi tai huonompi, mutta aivan erilainen, jos emme saa enää hoitaa hänen äitinsä ja muut perheenjäsenet."

Ovat lähellä sairaita, on vaikea ymmärtää, missä loppuun rajojensa ja käynnistää oman. Ja mikä tärkeintä - missä meidän vastuu päättyy rajaa. "Piirrä heille - niin sano itselleen, on hänen elämänsä, ja on minun - kertoo Vyacheslav Yanston. - Mutta tämä ei tarkoita, että lähes hylättävä, se vain auttaa ymmärtämään missä on leikkauspiste elämäämme. "

Maksua

Luoda oikea suhde, jolle tuomme hyvää välittänyt, on välttämätöntä, että se on hyvä tulla siunaus meille. Tämä edellyttää, että auttamalla täytyy olla jonkinlainen palkkio. Tämä on mitä auttaa pitämään suhteet jotka hän huolehtii. Muuten tuki muuttuu uhrausta. Uhrautuva asenne luo aina aggressiota ja suvaitsemattomuutta.

Monet eivät tiedä, että vuosi ennen kuolemaansa, Alexander Pushkin meni kylään hoitaa kuolevan äidin Nadezhda Hannibal. Hänen kuoltuaan, hän kirjoitti, että se "hetkeksi nautti äidillinen hellyys, joka siihen asti tiennyt ..." *. Ennen kuolemaansa äiti pyysi pojan anteeksianto ottaa rakasti häntä tarpeeksi. "Kun päätämme mukana rakkaansa tällä vaikealla tiellä, on tärkeää ymmärtää, että otamme pitkän aikavälin jättäminen - korostaa Igor Schatz. - Tämä on iso työ, joka kestää kuukausia tai jopa vuosia. Jotta ei periksi väsymys, emotionaalinen uupumuksen auttaa sukulainen tai ystävä, sinun täytyy selvästi ymmärtää, että arvo itse olemme kommunikoida potilaan kanssa. " Se tapahtui perheen Alexei, jossa sairaat ohikiitävä syöpä isoäiti yksi päivä toi yhteen kaikki sukulaiset hänen ympärillään, pakottaen heidät unohtaa menneisyyden eroja. "Huomasimme, että tärkeintä Yhdysvaltain ja asettaa viimeisen kuukauden aikana hänen elämänsä onnelliseksi. Ja on aina ollut vain yksi kriteeri onnen - että koko perhe oli yhdessä. "

Metropolitan Anthony Bloom "Onni osoittaa rakkautta"

"Kun olemme vakavasti sairaita tai kuolee, välitämme ympärillä, ja usein sairas ihminen kokee sielu, joka on tullut taakka muille. Että tämä on tarpeen, jotta se estää vaikeuksissa. Hän ei tullut taakka. Hän antoi ihmisille mahdollisuuden ilmaista onnensa rakkauden, hänen ihmisyytensä, on se kumppani läpi viimeisen jakson elämästään - ikuisesti. Ill täytyy vakuuttaa heidät siitä, että kun he olivat terveitä ja vahvoja, he huolehtivat toiset, auttaa heitä, eivät välttämättä tauti juuri elämässä; Nyt he voivat näiltä ihmiset saavat rakkautta, että olemme kylväneet sydämessään, ja antaa heille mahdollisuuden näyttää rakkautensa ja kiitollisuutensa. Kun me kieltäydymme sairauden aikana muiden auttamisesta, me riistää heiltä suurta onnea - olemme dolyubit kautta. Uskon, että jos se, joka huolehtii kuolevan, mieltää, mitä tapahtuu hänen kanssaan, vain istua siellä ja ei tee mitään itse, vain olla hyvin selkeä, hiljainen, sillä voi olla syvempi, on todennäköistä, että hän olisi nähnyt kuinka ensimmäinen sokea ihminen ikuisuuteen, ikäänkuin piilossa ikuisuuden lihaansa, hänen fyysisyys, hänen ihmisyytensä. Vähitellen se muuttuu avoimemmaksi, ja kuolevien alkaa nähdä toiseen maailmaan. Aluksi luulen, pimeässä maailmassa, ja sitten yhtäkkiä ikuinen valo ... siis niitä nuoria, jotka hoitavat sairaita, paitsi että ne antavat potilaalle mahdollisuuden kiitollisuudella ja avoimuus hyväksyä rakkaus - tämä on erittäin tärkeää - voi istua hetki mukanaan potilas ei voi enää mitenkään kertoa heille, että hän aikoi nähdä tai tuntea, mutta tietää, että nyt on siirtymä, ja olla hänen kanssaan koko ajan, siirtymävaiheen aikana. " * Ote artikkelista "Body ja materian hengellisessä elämässä." "Proceedings". Käytäntö 2002.