Olipa tunnemme vanhemmat?

Perusajatukset

  • on osa perhettä. Tuntemus elämän historiassa vanhemmat antavat meille tunteen kuuluu sukuun. Ja selventää suhdetta sen jäseniä.
  • tunnustetaan vanhempiaan. Tietäen mikä oli heidän elämänsä, alamme ymmärtää paremmin niiden suhdetta itseemme.
  • tunnistaminen itse. Kysyy vanhempia, me etenevät toteutumista keitä me olemme itse.
Olipa tunnemme vanhemmat?

"Koska en voi muistaa, äitini vain dopekayut luokseni hoito, - sanoo 22-vuotias Lada. - Minulla on paljon, kävi ilmi vasta, kun meillä on keskustelun hänen noin lapsuudestaan. Vanhempani lähetti äitini orpokotiin, hän oli tuskin seitsemän vuotta vanha, ja vei kotiin vain vapaapäiviä. Aikuisena hän yritti antaa minulle kaikki rakkaus, jota niin kovin tarvitaan kun olin pieni. " Historiassa elämän määrittää pitkälti elämän olosuhteet meidän vanhemmille. Ja se on parempi tietää sitä yksityiskohtaisesti: tämä antaa meille mahdollisuuden saada selitys monia tapahtumia, löytävät paikkansa "suvussa" löytää tunnetta perheeseen, ja siksi tuntea olonsa turvalliseksi.

Tunnustetaan mysteeri

Oppimalla yksityiskohtia Aiemmin alamme nähdä selvemmin, miksi meidän vanhempien on tullut niin kuin se on, ja mitä ohjaavat ottamalla tiettyjä päätöksiä. Lukien - ja koskettaa meitä. "Havainto siitä, että äiti ja isä olivat kerran lapsia ja heillä on perhe, myös voisi olla ongelma, me katsoa heidän persoonallisuutensa runsaampi" - sanoo terapeutin Ekaterina Mihailova.

34-vuotias Sergei kertoo teini hän tuli friendly isänsä kanssa, koska odottamattoman konflikti. "Olin 13-vuotias, otin hyvin kiinnostunut historiasta, erityisesti aikana Suuren isänmaallisen sodan. Kannessa koulun muistikirjan, kirjoitin: "isänmaan! Stalin! "Kun hän näki isänsä, hän tarttui muistikirjan ja sanomatta sanaakaan, repesi. Olin hirveän raivoissani, loukkaantunut. Tiesin hänen isänsä, isoisäni, taisteli - oli leirissä, ja päätti, että hänen isänsä oli vihainen, koska tämän. En edes halunnut lähteä kotiin, mutta äitini pysäytti minut. Hän kertoi minulle, että isoisäni tuomittiin vuonna 1936, hän löysi käsinkirjoitettu kirjaimen Lenin että Stalin ei saa valtaan. Tätä varten hän vietti kymmenen vuotta Kolyma. Kuukautta myöhemmin, 29. lokakuuta, yhdessä vanhempien kanssa, tulin Lubyanka Square, jossa ihmiset tulevat sanomaan nimiä, jotka oli ammuttu vuonna 1930. Tunsin paljon lähempänä hänen isänsä kuin koskaan ennen. "

Toinen kirje

Se tapahtuu niin, että kiinnostus vanhempien elämä on, kun ne eivät enää ole elossa. Ja jos he olivat lähteneet henkilökohtaisia ​​kirjeitä ja päiväkirjoja, herää kysymys, onko lukea niitä. "Lue kaikki tai lähes kaikki, - jakaa havaintonsa Ekaterina Mihailova. - Mutta se, joka vastusti jyrkästi, on olemassa erilaisia ​​keinoja välttää sitä (esim päästä eroon henkilökohtaisista papereita). Jos henkilö elinaikanaan ei, hänen lapsensa on oikeus tulkita tämä merkki omalla tavallaan. Mutta kun joku painokkaasti sanoo että mitään maailmassa ei lukea kirjeitä hänen myöhään äiti, että hän oli niitä, esimerkiksi voit tallentaa ne, kysyin häneltä, mitä sinä pelkäät tietää sitä? Riippumatta päätettiin, on tärkeää miettiä, miksi toimin näin, "Johdatus vanhemman kirjaimia tai päiväkirjoja voi olla todella traumaattinen ?. "On olemassa vaara nähdä eri isä tai äiti muulle, - lisää Ekaterina Mihailova. - Mutta houkutus oppia tuntemaan heidät muita suuria. Loppujen lopuksi me ymmärrämme, että vain tietää osa heidän persoonallisuutensa, että heillä oli liitteitä, harrastukset, ammatit, sukulaisuussuhde, josta emme voi arvata. Ja pyrimme loppuun täydellinen kuva näistä ihmisistä. " Tämän seurauksena näemme ne monipuolisempi ja näin laajennetaan ymmärrystämme itsestämme ja maailmasta.

Saadaksemme riippumattomuus

Tutustuminen yksityiskohtia vanhempiensa elämää, alamme ymmärtää, että ne eivät ole vain meidän äiti ja isä, että heidän tehtävänsä ei rajoitu pelkästään siihen, että he antoivat meille elämän. "Jos he eivät tule vanhempiensa tai edes tavanneet toisiaan, olisi samoja ihmisiä, tosin erilainen kokemus - jatkuu Ekaterina Mihailova. - Kiinnostus menneisyydestään ja lapsuuden antaa meille mahdollisuuden tutustua hänen vanhempansa jälleen tuntemaan heitä yksilöinä. Tämä on tarpeen myös, jotta saavutetaan sisäinen riippumattomuus, ymmärtää, että emme ole vain poika tai tytär, että ihmisiin, on muitakin puolia. " Tämä tieto antaa meille mahdollisuuden ottaa raikkaaksi, ja niiden käyttäytyminen menneisyydessä, ja tilanteisiin, jotka toistuvat elämässämme tähän mennessä. Nikolai 39 vuotta. Lapsena hän kärsi pelaajan isänsä. Kuten monet ihmiset, joilla on vaikea lapsuus, hän oli hyvin peloissaan, että hänen lapsensa hän ei voinut käyttäytyä eri tavalla. "Monta vuotta olen välttää hänen isänsä. Mutta sitten olemme tavanneet - hautajaisissa isoisänsä. En vain tunnista isäänsä. Lapsena hän aiheutti minulle sanomattoman kauhun, ja nyt - vain sääli. Hän ei voinut olla itku, mutta se ei ollut surua. Isänsä kuoleman oli päästä eroon hänestä. Vasta hautajaisten jälkeen, hän kertoi minulle, kuinka hänen isoisänsä kidutettu lapsena. En anteeksi hänen isänsä, mutta nyt kun tiedän menneisyydestään, ainakin tiesin hän löi minua, koska en voinut tehdä toisin. Tämä keskustelu oman isänsä ovat syntyneet juuri ennen tyttäreni syntyi. Olin helpottunut. Ja olen vihdoin päättänyt kuulla terapeutti. "

Poista kuorma hiljaisuuden

Silloinkin, kun perhe salaisuuksia huolellisesti piilossa, meidän tajuton lähettää signaalin: on, mitä he haluavat meiltä salata. Tämä signaali voi olla epämääräinen ahdistus (että jotain on tapahtumassa, mutta en ymmärrä sitä), tai huono itsetunto (tunnen kelvoton tietää, mitä muut tietävät) ... Family Secrets usein "perinnöksi", muuttaa elämää useita sukupolvia. "Jos on epäilystä, ne pitäisi keskustella vanhempiensa kanssa - Ekaterina Mihailova sanoi. - Älä syytä, älä herättää syyllisyyttä: ehkä hekin joutui perheen salaisuuksia. " Ja älä unohda, että ihmiset pyrkivät salaamaan paitsi häpeäksi. Joskus salainen suojelee meitä. "Olen äitini lapsi on myöhässä, - sanoo 43-vuotias Elena. - Hän ei ollut naimisissa, ja näin hänen isänsä vain muutaman kerran lapsena. Kun poikani syntyi, halusin kertoa isälleen, että hänestä tuli isoisä, ja pyysin äitiäni hänen puhelimensa - ja hän sanoi, että hänen isänsä oli äskettäin kuollut! Olin hyvin järkyttynyt: hän ei edes katsonut tarpeelliseksi tiedottaa siitä minulle. Äiti selitti, että raskauden aikana hän ei halua häiritä minua. Mutta katkeruus säilyy. Vain 10 vuotta myöhemmin, kun hänen äitinsä kuoleman, olen oppinut kaukainen sukulainen: se kääntyy pois, isäni teki itsemurhan. Siksi äitini oli hiljaa. Tiesin sen. Mutta nyt en tiedä mitä sanoa pojalleen hänen isoisänsä ... " Emme voi aina ratkaista, sillä me itse tekisi sijasta vanhempiensa. Siksi on tärkeää yrittää ymmärtää heitä - ja ehkä antaa anteeksi.

Saalis puhua

Joissakin tilanteissa erityisesti luottamukselliseen keskusteluun. Avoimuus voi kannustaa emotionaalisia tapahtumia - kun joku on syntynyt, kuolee, nai. Naiset usein kääntyvät äidille raskauden aikana: he haluavat oppia yksityiskohtia oman syntymästä. Mutta tällaiset keskustelut eivät välttämättä odota erikoinen. "Useimmat keskustelut elämästä tapahtuu, he sanovat, aivan kuten se - Ekaterina Mihailova sanoi. - "Kerro minulle aikaa, kerro itsestäsi. Mitä olit, mitä isoisä? Mitä siis iloinen, että järkyttää? Mitä sinä pelkäät, haaveillut? "Jotta puhua vanhempiesi," täydellinen hetki "ei yksinkertaisesti ole olemassa. Mutta keskustelua ei saisi viivästyä loputtomiin. Unohtaminen tärkeitä kysymyksiä, jotka häiritsevät meitä, olemme vaikeuttaa elämääsi. emme saa unohtaa sitä, että vanhemmat ovat kuolevaisia ​​ja jättää meidät yksin kysymyksiimme. "

ilman syytteitä Elicit

Löytää paikkansa sukupolvien ketju, on tärkeää selvittää, mitä ei huomioida. Monet aiheet pysyvät suljettuina, aiheuttaen epämääräinen ahdistus ja syyllisyys (noin hyväksyminen, noin biologinen isä tai äiti lasta ensimmäisestä avioliitosta, kauan sitten, avioero, kuolema, sairaus). Meidän täytyy tietää, mitä koskee meitä henkilökohtaisesti: edellytykset, joilla olemme syntyneet, meidän ensiaskeleita, ensimmäisen elinvuoden. Huoneessa on lapsi olimme, jotta paremmin ymmärtämään aikuinen, joka meillä on nyt. Psykologi Alexander Suchkov opastaa vanhempia kysyä, miten he kasvoivat, niiden suhdetta omien vanhempiensa, veljet ja sisaret, sekä valinnassa urapolku - he löysivät itsensä, tai että ne oli pakko valita. "Yksi kysymys johtaa toiseen, ja vastaukset eivät aina tyydytä meitä," - varoittaa psykologi. Lisäksi voimme alkaa epäillä niiden paikkansapitävyys. "Joskus tuntuu, että vanhemmat salata tai vääristää joitakin tärkeitä kohtia hänen elämäkerta - lisää Ekaterina Mihailova. - Ja kiusaa kestä tutkijan asemaan. Ei ole tarpeen mennä tästä halusta ja varmistaa, että meille kerrottiin "koko totuus": tiukka vaatimus ei parantaisi joko heidän terveyttään tai suhdettamme. Ja mahdollisuus tietää totuuden näin on hoikka. Paljon turvallisempaa tässä tapauksessa työskentelee ammattipsykologina: ei "kuulusteluja tapauksessa" ja muistaa, mitä he sanoivat aiemmin. Se ei ole niiden ongelma - se on meillä huolenaihe, ja on tarpeen saada selville, mitä se oli. Avulla psykoterapian voivat löytää vastauksia moniin kysymyksiin. " Tarina 35-vuotias Nina vahvistaa sanat terapeutin: "Minulla oli turvalliseen lapsuuteen, ja olen aina ajatellut, että sain niin paljon vanhempien rakkautta, kuinka paljon tarvitset. Mutta ei enempää. Isä ja äiti ovat aina olleet hyvin tarkkaavainen minun koulumenestys, ennustin suuri tulevaisuus. Ja minä kasvoin ... ja monta vuotta ei pidä mitään työtä. Nyt ymmärsin miksi - En alitajuisesti halunnut erillään vanhempiensa ja tämä yritti saada pois tieltä, he kertoivat, että "nimetty". Kaikki tämä huomasin aikana psykoterapian. Mutta vanhemmat, en pyytänyt - he yksinkertaisesti eivät ymmärrä minua. "

Pyrkiessään tosiasioita, jotka voisivat selittää syyn epäonnistumisestamme ja kärsimystä, olemme vaarassa tulla armoton inkvisiittorit.

Mukaan analyytikko Gerard Desherfa (Gerard Decherf), halu oppia vanhempien kaikki "tarkoittaa, että meidän "pysy fantasia ikuisen Fuusion jatkoa lapsuuden, kun tunnemme ehdotonta yhtenäisyyttä äidin kanssa. Vaatien kuulusteluissa ylläpidämme illuusion, että on vielä nuoria. "

"Isä, äiti, sinä rakastat minua?"

"Mitä kysymys haluaisit pyytää vanhempiasi?" - pyysimme lukijoita. Ja vaikka jokainen vastaajista laittaa sen omalla tavallaan, sydämessä kaikkien kysymysten oli rakkautta - yksi että vanhemmat antoivat toisilleen ja heidän lapsensa ... tai se, mitä he ja heidän lapsensa ei ollut tarpeeksi.

Synnyin kun äiti oli 20-vuotias. Isäni kanssa, he hajosi aikana äidin raskaus. Ja haluan tietää: I - tervetuloa lapsi tai se vain tapahtui? Minulla ei ole epäilystäkään siitä, että äitini rakastaa minua, mutta jos hän halusi lapselle niin nuorena? Maxim, 20 vuotias

Isä, Äiti, oletko tyytyväinen? Vieressäsi, minä taas tuntuu hieman avuton tyttö ... Oksana, 28 vuotias

Miksi et anna minulle eniten valita, miten elää? Miksi haluat kontrolloida kaikkea, jopa minun hääpäivä? Annet-L, 21 v Äiti, miksi niin pahasti minua kohdeltiin kuin lapsi? Tiedätkö, että minä elävät jatkuvassa pelossa? zapytannaya, '24

Isä, oletko koskaan halunnut tavata minut? Sanoit lapsillesi? Irina, 46 vuotias

Äiti, miksi aina mennä pois keskustelusta? Mitä olen tehnyt ansaitakseni tällaista asennetta? lisovich, 17 vuosi

Isä, mitä, olet paras. Rakastan sinua, kunnioitan sanoen elämääsi. Voimme jälleen kerran tullut läheisiä ystäviä? Rakastatko minua? daxazazazu, '23

Erottamaan todellisuutta fiktiosta

Asiantuntijat varoittavat, yksikin virhe: ei pidä sekoittaa todelliseen henkilöön hänen mielikuvituksensa siitä. Ei ole väliä kuinka monta vuotta olemme, on suhde vanhempien, pysymme lapsia, ja tunteita, jotka me koemme ne, estävät meitä olemaan objektiivinen. Näyttää siltä, ​​että vielä nykyäänkin ne ovat samat kuin ne olivat monta vuotta sitten, me unohtaa sitä, että ne ovat muuttuneet. "Vanhemmat, kuin nykyään, ei voi enää vastata meidän moniin kysymyksiin - kuten Ekaterina Mihailova. - Luultavasti, meidän nykyiset ongelmat todella vaikuttavat identiteetin äiti tai isä - kuten se oli kaksikymmentäviisi tai kolmekymmentä vuotta sitten. Ja toimi tässä tapauksessa ei ole tarpeen todellisia ihmisiä, ja heidän kuvia, niiden kanssa heidän äänensä kuullaan meissä. Työskentely suvussa, päättelemme kanssa sopimuksen ryhmän jäsenten: vähintään kaksi päivää ei ole keskustelemaan asiasta heidän kotitalouden. Ihmisen täytyy kysyä itseltämme: "Minua huolestuttaa? Miksi näin, miksi nyt? "- ja itse vastata näihin kysymyksiin ilman että siihen liittyy ristiriita perhe."

Useimmiten emme tiedä meidän todellinen vanhemmat, ja kuvia, jotka ovat painunut sisäistä maailmaamme. Lapsilukko kuva, jossa elämme, se ei koskaan vastaa täysin todellisuutta. Joten meidän pitäisi heittää kaikki voimat sitä erottamaan totuuden fiktiosta, todellisuuden fantasia, vihdoin oppia todellisen historian vanhempiamme? Ei, vastaus psykoterapeuttien. Tietävät kaikki täysin tarpeettomia. Lapset ja vanhemmat, toisin kuin ystäviä, toteuttaa suhteessa toisiinsa tiettyjen, pysyvä paikka ja ei tarvitse muuttaa sitä. Joten, jos otamme kysymyksiä sukupuolielämään vanhempiemme, on parempi nöyryyttää uteliaisuuden. Tässä tapauksessa vastaukset ovat vain pystyy luomaan sekaannusta roolien ja sukupolvien joka ei rauhoittaa meitä, ja kolhuja ulos ahdingosta. Siksi ennen ryhtymistä tiedustelut, pitäisi miettiä tarkasti, mitä haluamme tietää ja miksi tarvitsemme sitä. "On myös tärkeää ottaa huomioon - jatkuu Ekaterina Mikhailova - että kysymällä" kuulustelijat "kysymys (esimerkiksi kysymällä vain äiti, miksi hän ja isäni erosivat), meillä kapea elämänsä yksi tilanne, yksi ongelma (ja tämä aika on meidän ongelmamme, eikä hänen!). Ja hänen elämäänsä, paitsi avioeroa isänsä, sillä vielä paljon meneillään. Ja jos emme halua tietää siitä, hänen mukaansa se ei olisi reilua. " Vuoropuhelu kaksi aikuista voi tapahtua vain, jos ne ovat aidosti kiinnostuneita toisiinsa. Vanhempamme helpompaa ja valmis puhumaan itsestään, jos he eivät tunne kohde syytöksiä. Ja niille, joiden vanhemmat itsepäisesti kieltäytyvät jakaa salaisuuksia, Alexander Suchkov muistelee: "saada vastauksen, ei välttämättä esittää kysymyksiä - usein vain sen verran, alkaa puhua itse."