Kun avioero on sekava kartat

Kun avioero on sekava kartat

Nina, 45 vuotias, instituutin opettaja ja äiti kaksi tytärtä - 17 ja 15 vuotta, valitettavasti toteaa: hän ja hänen lapsensa oli siedettävä konfliktin viranomaisten, josta niin usein syntyy avioeron jälkeen. "Kun olimme naimisissa, meillä tietysti oli riitoja, mutta perus opetukseen liittyvät kysymykset, sovimme. Kun olemme erosivat, kaikki on tullut lähde konflikteja. " "Todellinen syy tässä tilanteessa ei voi olla kysymyksiä koulutuksen - sanoo lapsen analyytikko Natalia Bogdanova. - konfliktin viranomaisten usein ongelmia pariskuntia, jotka nyt ovat vain ilmaisseet kautta vaikutus lapsiin. Lapset - niiden vaikeuksia oppimisessa, tottelemattomuus tai sairaus - ovat viimeinen asia, joka sitoo entisten puolisoiden, ainoa keino pelastaa yhteyttä. "

Hot Potato

Tässä, kuten Ninan tilanteessa on monia. "Avioeron jälkeen erityisesti ristiriita vanhemmat usein alkaa vastakkainasettelu - vahvistaa Natalia Bogdanova. - Kaikki pelkäävät, että toinen kiinni lapsen. " Tämä kilpailu heijastuu se, iästä: "Lapsi on tarpeeksi henkistä autonomiaa, joten hän tahtomattaan vedetyksi konfliktiin - jatkuu lapsen analyytikko. - Vanhemmat ovat siirretään sitä toisiinsa, kuin kuuma peruna, joka on tietenkin tuhoisa vaikutus häneen. " Kiinni kahden tulipalot, lapset eivät tiedä eikä voi tietää, missä "totuus". Onhan rakentaa itselleen, he tarvitsevat molemmat vanhemmat - kaksi maamerkki kaksi kiinnekohtia. Ja jos jokainen niistä kyseenalaistaa sanat ja päätökset toisen, kaaos alkaa. Lapsi ei tiedä missä hänen paikkansa lisäksi - vastakkainasettelua vanhempien työntää hänet itsensä kieltämistä, koska hän laskeutui nämä kaksi ihmistä. Vakavimmissa tapauksissa lapsi voi täysin kieltäytyä kuunnella yksi heistä. "Vanhempien tulisi olla tietoisia siitä, että ne, jotka kyseenalaistavat viranomaisen muiden heikentää omaa - sanoo perheen psykologi Alexander Shadura. - Lapsi ei voi luopua jompikumpi vanhemmista - ja sen seurauksena saattaa luopua molemmat ja pysyy ilman mitään tukea, ilman sisäistä kompassi. "

konflikti kanta

Tyypillisiä ilmenemismuotoja tämän sisäisen konfliktin - tottelemattomuus, röyhkeyden ja skandaaleja, kotoa karkaaminen, oppimisvaikeudet ... Yleensä kaikki tiet kapinaa vanhempien vaatimukset. Nuoruusiässä, tapahtuma saattaa vaatia dramaattisen käänteen. 17-vuotias Lisa eivät kokeneet vanhempien sanat: "Äiti sanoo aina ikäviä asioita isästäni. Hän on hiljainen, mutta tiedän mitä hän ajattelee siitä. Pääni räjähtää kummaltakin - käyttäytyvät pahempi kuin vähän "tyttö sortuu kaikki vakavat, hyppää luokat ...!

Tärkeä osa tunteiden aiheuttama erottaminen, että poissa vanhempi tulee lapsen pään (ja sitäkin enemmän - teini) ylipaisunut merkitystä: hänen "Ghost" täyttää koko sisustus. Tämä henkinen konflikti (äiti vierekkäin, ja se jopa liikaa, ja isäni pois ja näyttää poikkeuksellisen houkutteleva) paitsi aiheuttaa aggressiivisuutta ja vastarintaa, mutta myös tunne syyllisyyttä: onko mahdollista kokea vihamielisiä tunteita omia vanhempiaan? Jotkut lapset lähetetään tämän hyökkäyksen itse: syy itse fyysistä kipua, ottaa riskejä (huumeet, alkoholi, vaaralliset communication ...). "Toinen tapa tukahduttaa aggressiivisuus - hoitoa masennukseen - sanoi Natalia Bogdanova. - Tämä on erityisen tyypillistä nuorille - koska ne näyttävät suojella vanhempia vihansa. Toinen tajuton valikoima lasten - manipuloivaa strategiaa. Koska ristiriita vanhemmat voivat hyötyä - mahdollistaa jotain tekemistä tai jotain tekemistä, lahjoja tai rahaa. Jotkut äidit ja isät aiheuttaa tällaista käyttäytymistä kun yrittää rauhoitella vauva lahjoja ja leluja, ei pysty osoittamaan rakkautta muilla tavoin. " Samalla paradoksaalisesti lapset pyrkivät säilyttämään kosketus vanhempien kesken, vaikka konfliktitilanteeseen, lisää Alexander Shadura: "Lapset missä iässä tahansa, usein niin, että vanhemmat eivät voineet ratkaista ongelmaa yksin. Siksi isä ja äiti pitää puhua toisilleen, vaikka keskustelu kääntyy uuteen riidellä. "

Tämä

"Independent äiti" Madeleine Denis (Clever, 2012).

Uusi kirjasarja "tekemään hyvää lapsemme" - siitä, miten tehdä elävä lapsen vanhemman perheen nauttia siitä

Sunnuntai isä tai isä on vastuussa?

Yleisin (ainakin Venäjän todellisuudessa) lapsia avioeron jälkeen jäädä äitinsä kanssa. Hänen isänsä, lapset nähdään viikonloppuisin ja juhlapäivinä, ja sen seurauksena, että aika hänen kanssaan, muuttuu "juhla tottelemattomuuden", jossa ei ole paikkaa jokapäiväistä hoitoa, luja ja noudattavansa sääntöjä. Klassinen isän toiminto joutuu ottamaan äidille.

"Tietenkin, seurusteluun isä ja lapsi avioeron jälkeen on hyvin rajallinen, - sanoo tällainen tilanne Itävallan psykoanalyytikko Helmut Figdor (Helmuth Figdor). - Mutta jotain silti voi tehdä tässä: isä voi käsitellä äiti puhelimessa, mitä tekee ja mitä lapsi on kiinnostunut. Voit myös sopia lyhyen tapaamisen välillä rutiinia käyntejä: anna isäni tapaa lasta koulussa ja tekee kodin tai ne mennä elokuviin yhdessä. Olisi mukava vierailla on välttämätöntä paitsi viikonloppuna, joten isäni välitti koulu lapsen him've myös jotakin, mitä hän on kielletty - esimerkiksi katsoa televisiota liian kauan. Se harvoin käy niin, että isä on mennä lapsen kanssa (voi olla äidin pyynnöstä) jotain pikaisesti ostaa, mennä hänen hammaslääkäriin tai puhua opettaja. Kokemukseni mukaan ne isät, jotka ensimmäisinä vastalauseen tällaista "vastuut" - eikä vain koska ne vievät aikaa, ja mikä tärkeintä, koska on vaikea luopua roolin isä, jonka kanssa lapsi ei tarvitse tehdä mitään pahaa - ja sitten riemuitsivat että uuden roolin vanhemman vastuussa. "* * Kirjasta Helmut Figdora "Bede avioeroa ja keinoja niiden voittamiseksi" (Moskova psykologisen ja sosiaalisen instituutti, 2006).

Monet aikuiset pelkäävät, että ne menettävät rakkauden lapsiaan, jos he eivät täytä kaikkia heidän toiveitaan, näyttää tiukkuus tai vaatimukset. Tämä ongelma - ei harvinaisuus, ja kahden huoltajan perheet, mutta eronneet vanhemmat on erityisen voimakas pelko, että lapset eivät halua nähdä niitä lisää mieluummin elää "muu", mutta koska he valitsevat taktiikka viettely. He yrittävät olla ystävällisiä lapselle, että hän kuuntelee heitä, tai jopa luopua vaatimuksista. Kuten tässä tapauksessa, toinen vanhempi voi saada kuuliaisuuden ja itsekunnioitusta? Vahvistamalla säännöt, että heidän tarvitsee tehdä ja rankaisee, jos sääntöjä ei noudateta, se väistämättä menettää ... "All viikolla näytellä" huono, tylsä ​​äiti", ja kun tytöt menevät viikonloppuna isälleen, loma tulee, ja olipa tehdä oppitunteja tai no! - Nina valittaa. - Entinen mieheni ei kuule minua: "He ovat jo teille koko viikon, sinä kouluttaa heitä kuin parhaaksi näette, niin jätä meidät rauhaan edes viikonloppuisin!" Nina voi olla samaa mieltä miehensä, mutta tällainen tilanne, voit kokeilla muuttaa (ks. laatikossa tällä sivulla).

Jokaisella on omat sääntönsä

On selvää, että kun läsnä lapsen pitäisi koskaan arvostella toisen vanhemman. Sen lisäksi, että molemmat on oltava valmiita neuvottelemaan avainasioihin (asuinpaikkansa lasta oppimaan, hoito, lepo ...) ja noudattavat lakia, "jokainen hallitsi hänen." "Molemmat vanhemmat on tehtävä lapsen kanssa eräänlainen sopimus: täällä, tässä talossa, noudatettava tällaisia ​​sääntöjä, mutta isäsi (äiti) voivat olla toiset - ehdottaa Natalia Bogdanova. - On parempi rauhallisesti ja vakaasti perustaa oman kodin aikataulun, kuitenkin niin, että mitä tapahtuu toisen vanhemman me valvomme ei vain voi, mutta ei tarvitse. " "Lapset eivät kärsi siitä, että siirtyminen vanhemmalta toiselle, edellyttäen, että säännöt ovat selkeitä", - sanoo Alexander Shadura. "Aluksi olin harmitti, että hänen poikansa kävi isänsä lempiajoneuvojensa autotallissa kotona likainen T-paita, - sanoo 36-vuotias Cyrus. - Silloin opin, ettei kiinnitä huomiota. Ollakseni rehellinen, kun Alyosha meni lomalla vanhempieni, olin ärsyttävät pieniä asioita, ei vähemmän, mutta ei sanonut mitään. " Alexander Shadura näkee tässä lähestymistavassa ovat selkeitä ansioita: "Se, että lapsi kokee erilaisia ​​vaikutteita, kääntyy häntä ylimääräinen etu, joka on vapauden, joka voi laajentua hänen näköaloja." Mutta lopulta tämä on mitä haluamme lapsillemme.

"Yritän olla korvata isä"

Kun avioero on sekava kartat

Irina, 34 vuotta, henkilöstöpäällikkö, Catherine äiti, 15, ja Paul, 7 vuotta

"En kutsuisi itseäni tiukka äiti. Mutta minulla on vahva luonne. Mielestäni tämä on tärkeää. Toisaalta, minulla ei ole tapa kertoa lapsille: "Nyt tulee isä, ja ymmärrät!", Toinen - En pyri vapauttaa itsensä vastuusta. Jos se on vaikeaa, olen aina kertoa heille avoimesti siitä. Ja mielestäni he voivat kuulla minua, ymmärtää ja tukea. Tapani koulutus - Puhu lapsille. Oli konflikti - ja me kaikki yritämme ymmärtää miksi. Tietysti joskus täytyy nostaa äänensä, ja jopa vetää ylös lapset joissakin tilanteissa. Huolimatta siitä, että kaikkea haluaisin olla heille "söpö Muumio" - lempeä, huolehtiva, lempeä ... Mutta meidän täytyy olla sekä äiti ja isä, ja ystävä. Vaikka ymmärrän: vaikka kuinka yritin vaihtaa lasten isä, tehdä tämän, minä vieläkään. Tämä on erityisen merkillepantavaa on tytär. Voin nähdä, miten hän saavuttaa isäni - isoisänsä. Ja joskus minusta tuntuu, että poika kasvaa tarjouksen, haavoittuva poika vain siksi, että hän ei ole "ihmisen käsi." Mutta ainoa asia mitä voin tehdä hänelle - kiinnittää hänen huomionsa käyttäytymistä miehiä, jotka ympäröivät meitä. Kuitenkin minun on vaikea nyt enimmäkseen hänen tyttärensä. Hän on viisitoista, ja hän pitää itseään hyvin kasvanut ... Yritän puhua hänelle, mutta joskus minusta tuntuu, että hän ei kuullut minua. Ja sitten ymmärtää, että on voimaton. Enkä pidä tätä tunnetta ... " Tallennettu Yulia Varsova