Kuten "oikein kouluttaa"?

Tehtäviä, jotka on käsiteltävä moderni vanhempien, joskus hyvin ristiriitaisia. Yksinkertaistamalla hieman, suurin huolenaihe vanhempien, voidaan muotoilla seuraavasti: kuinka tuoda esille? Ja onko mitään sääntöjä täällä?

Kuten

Ka kunnolla lapsen kasvattamiseen? Teinkö kaiken oikein?

Pyrimme kasvamaan lapsesi vapaa-ajattelu, itsenäinen henkilö, joka tekee omat päätöksensä, ei sopeutua välittömiin vaatimuksiin yhteiskunnan. Ja samaan aikaan, odotamme, että se pysyy itsenäinen, se on helppo ja tuntea olonsa missään ryhmässä, näyttää teennäinen, seurallinen.

Miten yhdistää nämä jossain määrin ristiriitaisia, vanhempi haluaa? Miten istuttaa lapsilla kyky totella sääntöjä kollektiivinen ja samalla toimivat riippumattomasti? Miten rakentaa ne kunnioittava ja yhtäläisiä suhteita ja samalla niiden on noudatettava?

Näitä ja muita kysymyksiä lukijat vastasivat asiantuntijoiden Psychologies, eksistentiaalinen psykologi Svetlana Krivtsov ja lapsipsykologi Galia Nigmetzhanova. Kokous pidettiin loppuvuodesta 2013 kirjamessuilla ei / fiktion ja herätti suurta kiinnostusta kävijöiden.

Psychologies:

Puoleen pyytäen miten nykypäivän vanhemmat toivovat tulla psykologi kuulemista?

Nigmetzhanova Galia:

Pyyntö muotoiltu melko usein: "Haluan lapseni kasvaa vapaasti, luova henkilö ja samalla hän ei ollut musta lammas, ei ole ollut toisinajattelija yhteiskunnassa, ja että se ei osoitella sormella." Sanoisin, että tämä on tärkein kyselyn. Kaikki muut pyynnöt johdetut. "Haluan lapsen valita ruokaa, että hän haluaa, mutta ei ryntäsi velliä muissa lapsille, että hän tunsi hyvin ja mikä ei." Ja niin kaikilla aloilla. osanottajan kokous:

Perheemme on hieman erilainen ongelma. Pojanpoikani voi puolustaa itseään. Hän opiskelee toisella luokalla, ja jos joku oli soittanut, loukkaantunut, hänen tulee välittömästi opettajalle. Hänen isänsä sanoo, et voi valittaa vanhempi, on välttämätöntä ymmärtää, oppia lyödä takaisin, taistelemaan. Uskon kuitenkin, että hänen pojanpoikansa tulisi esille, en halua häntä vastaamaan hänen julma sortajia. Miten ja mitä voin kertoa hänelle? Miten hän voi puolustaa itseään?

Nigmetzhanova Galia:

Se on myös ulkona vanhemman kysymys, ja että minun pitäisi jossain vaiheessa puhua lapselle? Mitä sen pitäisi tukea? Mutta sen ei pitäisi tukea? Lapsi ei tullut itsenäinen minutely. Ja tehtävänä aikuisten - antaa hänelle mahdollisuuden enemmän, askel askeleelta, ratkaisemaan ristiriidat itse, ilman tukea aikuisia. Samaa mieltä, mikä oli hyvä ryhmä lastentarhassa (turvautuminen hoitaja) ei ole hyvä koulussa. Tietoja julmuus olet oikeassa: huono tapa - ongelmatilanteiden avulla avoimen aggressiota. Koska ennemmin tai myöhemmin tapaat entistä aggressiivisuutta. Meidän on voitava neuvotella, selittää kantaansa ratkaisemaan ongelmansa vuoropuhelussa.

osanottajan kokous:

Vaikka lapsi oli tuskin 8-vuotias?

Nigmetzhanova Galia:

Uskon, että 8 vuotta lapsi on täysin pysty sopimaan, tässä iässä hänen pitäisi saada perustaidot aikuisten taitojen.

Svetlana Krivtsova:

Pojanpoikanne eli kahdeksan vuotta? Koska se koskee teitä? Sinun? Olet kotona perinne istua ja juoda teetä ja keskustella siitä, mitä tapahtuu hänen elämässään? Siellä? Hieno. Joten voit turvallisesti illalla keskustelemaan lapsen kanssa, mitä tapahtui koulussa, ja selvittää, kuka hän vastusti konfliktissa? Kuinka vanha hänen väärinkäyttäjä? Missä se tapahtui ja kuka oli läsnä? Sinun täytyy varovasti puhua ja ymmärtää kuvan. Koska oikea ratkaisu kaikissa tapauksissa ole. Myönnän, että joissakin tilanteissa on taisteltava. Siksi on tärkeää opettaa hänelle joka tilanteessa erikseen. Älä aina toimi samalla tavoin, ja päättää näin on, minun täytyy taistella, tai se voi ratkaista konflikti eri tavalla? On tärkeää, että aikuiset eivät anna lapselle konkreettisia vastauksia ja suosituksia. Paras - kysyä kaikkea yksityiskohtaisesti, ja sitten kysyä: ja sinä itse ajattelet? Että se olisi oikein tässä tilanteessa? Let vedota ja kokeilla eri vaihtoehtoja. Hän haluaa valittaa - vaikka hän tekee, ja katso: pidän sitä tai ei? Ja seuraavan kerran anna hänen yrittää tehdä paaviksi neuvoi, luovutamme ja sitten kuunnella häntä uudelleen. Samaan seurauksia myös maku! Kyllä, se on työtä. Mutta molempien vanhempien ja isovanhempien on mielenkiintoisin teos, joka voi olla elämässä!

Kuten

Nigmetzhanova Galia:

Tässä vaikeassa työssä, voit suorittaa erittäin tärkeä tehtävä - tarjota todellisia turvallisuus lapsellesi. Koska se kasvaa turvallisuutta, ei silloin kun vältetään mustelmia tai tappeluita, ja kun hänen perheensä voivat jakaa tuntemuksiaan - se on tärkeintä.

Psychologies:

Nykyaikaiset vanhemmat eivät ole yhtä ehdoton ja ylimielinen, kuten heidän vanhempansa, he oppivat kuuntelemaan ja luottaa heidän lapsensa. Mutta stressaavaa, emotionaalisesti stressaavissa tilanteissa, kun kylmä syy varjoon tunteita, me usein herätä asennus- ja käyttäytymistä periytynyt autoritaariset vanhemmat - huutaa, uhata, rangaista ... Miten saada ulos tällaisissa tilanteissa? Ja yleensä, miten löytää välimaastossa autoritaarisuuden ja alentuvaisuus?

Nigmetzhanova Galia:

Sinun itkeä, emotionaalista luhistumista lapsi ymmärtää ja antaa anteeksi, jos se oli spontaani ja vilpitön. On kuitenkin tärkeää, jo rauhoittunut, palaa tilannetta ja selittää lapselle, miksi sanoitte tai niin käyttäytyviä. Tällainen toiminta on varmasti oman ajaa oman uskottavuutensa.

Ja jos puhumme yleensä ... Nykyään aikuiset ovat vaikeampaa kuin vanhemmat Neuvostoliiton aikana, jonka viranomainen tukee laajempaa yhteisöä. "Hyvät vanhemmat" - tämä ennalta asetusta kasteltu jokainen meistä syntymästä eivätkä vaatineet todisteita. Ja kunnioittaa lasten ja aikuisten palveluja tiettyyn isä tai äiti ei voisi olla.

Svetlana Krivtsova:

Palataan vielä aikaisemmin - tämä on pre-vallankumouksellinen perinne ja kasvatuksesta. Ja jalo ja talonpojan perheeseen oli oma hierarkia, jossa paavi oli aina korkeampi kuin äidin. Ajattelen isoäitini, joka juoksi talon kaikki oli tietenkin nykyisen pään suurperheen. Isovanhemmat asuivat meren rannalla, ja ne tulivat kesällä paljon lapsenlapsia, selvitä mikä ei ollut helppoa. Mutta isoäitini on usein onnistunut. Ja kauhein uhkia lapset olivat hänen sanoja, joista en silti vapinaa polvet: "Meidän täytyy kertoa isoisäni." Nyt tiedän jo, että isoisäni oli hiljaisin, lempeä mies, joka oli itse kaikissa totella hänen isoäitinsä. Mutta lasten ja lastenlasten ei usko! He tiesivät, että isoisäni - pää perheen, kuningas. Ja hierarkia on hyvin helpottuu isoäiti hoitoprosessissa. Nigmetzhanova Galia:

Kuka on tämä laaja yhteiskunnallinen tuki vanhemmille siellä. Sinun täytyy tehdä yksi-vastaan-yksi lapsi, ansaita uskottavuutta. Miten? Se on kaikkein intiimi keskustelut, jota edellä - niissä keskusteluissa, joissa voit ilmaista näkemyksensä eri asioista, päivästä toiseen. Ennemmin tai myöhemmin tämä toimii: vaikeassa tilanteessa tällä hetkellä valita poika tai tyttö muistaa: "Ja äitini sanoi," "Mutta isä sanoi ...". Vaikka tietyssä iässä lapsi on aktiivisesti protestoi, devalvointi kaiken, mitä sanoa, hän silti alitajuisesti muistaa kaikki keskustelut yhdessä, arvioille mielipiteitä.

Mutta ne vanhempien menetelmiä vaikuttamisen, jotka liittyvät manipulointi - porkkanan tai keppi, on hyvin tuttu kaikille - ne ovat hyvin yksinkertaisia ​​ja paljon tehokkaampaa minuuttiaikataulun lyhyellä aikavälillä kuin pitkälle neuvottelujen ja vuoropuhelun, jonka sanoin. Mutta varaudu siihen, että lapsi käyttää samoja menetelmiä ja itseäsi kohti. Tämä bumerangivaikutus. Välillä aloitat jatkuvaa taistelua: kuka voittaa manipuloivaa uusinta kenttään.

Svetlana Krivtsova:

Parasta vanhemmat voivat ottaa - on suunnata lapsen. Näytä hänelle yhteydessä tilannetta ja selittää, että joidenkin tai muihin toimiin seuraa. Näyttää mitä liikkeet ovat mahdollisia ja mitkä seuraukset ovat väistämättömiä. Tehdä jotain muuta - mutta saa se, ja tätä seurasi tässä. Kuule, sinä haluat sen?

jäsen keskusteluun:

Mutta mitä jos lapsi vastaa: "Kyllä! Sen pitäisi olla! Haluan kokea ja haluan olla väärässä itseäni! "Ja minä, aikuinen, ymmärrän, että on virhe, joka sitten älä korjaa sitä. Kuten tässä tilanteessa estää paineet ja pakottamista? Onko oikein estää paineet? Nigmetzhanova Galia:

Tärkeintä - olla vakava, kohtalokas keskustelu ei huipulla konfliktin. Tuoksinassa emotionaalista voi sanoa mitään. Töykeä, esittää uhkavaatimuksen loukkaus ... Joten korkeudella konfliktin tärkeintä - lopettaa, lopettaa aggressiota. Jos lapsi on tarpeeksi hyvässä äkkipikainen sinä huusi: "Olet tyhmä ja eivät ymmärrä mitään", sinun täytyy välittömästi osoittavat, että tällainen käytös äiti (isoäiti) ei ole hyväksyttävää. Tämä keskustelu on ohi, piste. Niin ei pitäisi olla mitään keskustelua jo. Kaikki muut yhteyksissä ymmärrätte myöhemmin, kun olet molemmat rauhoittua.

Svetlana Krivtsova:

Toiseksi tärkein sääntö - älä seuraa asennuksen "läpäisi-unohdettu". Meidän on tartuttava hetkeen, jolloin sinun molemmat olla hyvällä tuulella, ja sanoa: "Tiedätkö, minä jäi tunne keskeneräisyys. Palatkaamme nyt kysymykseen ja keskustella siitä, mitä tapahtui. "

keskustelu Osallistuja:

Minusta näyttää siltä, ​​että tänään suhteet vanhempien ja lasten välillä on joitakin tuttavallisesti. Tytär voi hakea äitini nimen, kuin tyttöystävä. Ne voivat olla hyvä suhde, he keskustelevat, keskustelevat keskenään, neuvostolle, heillä on kaunis kosketusnäyttö. Mutta millä oikeudella? Sen täytyy olla jokin muu.

Svetlana Krivtsova:

Tietenkin käsite viranomainen antaa jonkin matkaa. Ei pelkoa, mutta kunnioittaa, kunnioitusta.

Galia Nigmetzhanova:

Miten toisiinsa perheen - tarina on hieman erilainen, se ei liity viranomaisen. Ehkä äiti vain ei halua kaikkien tietää, mitä hänen aikuinen poika tai tytär? Mutta tarkoittaako tämä, että äiti ei ole viranomainen lapselle? Ei, tämä tarina on jotain muuta. Mutta lause "he ovat ystäviä" kuulostaa erittäin häiritsevää minulle. Vanhempien ei pitäisi olla ystäviä-tyttöystäviä lapsilleen, niiden pitäisi olla vanhempia, aikuisia. osallistujan:

Jopa kahdeksantoista poikien ja tyttöjen?

Svetlana Krivtsov:

Missä iässä tahansa, ei väliä kuinka paljon me olla vuotta, kun me kommunikoida heidän vanhempansa, meissä herääminen vauva, jota me kerran olivat. Ja tämä on meidän sisäinen lapsi alitajuisesti - iässä tahansa! - odottaa vanhemmille, että he käyttäytyvät aikuinen. Odotamme, että vanhemmat antavat aikuisten oikeudenmukaisesti tilannearvion. Ei tietenkään aina odotuksemme täyttyvät, ja perversio tapahtuu - kun vanhemmat ovat avuttomia kun aikuisten lasten yhtäkkiä ymmärtää, että heidän äitinsä infantiili, että se ei ole kasvanut. Ja tässä tapauksessa, niillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin miten elää elämäänsä, ja ehkä äidiksi hänen tuestaan. Kasvaisivat sukukypsiksi.

Että eroa aikuisen "I" on infantiili? Se on vahva, avoin, on vähemmän blinders, ja näin ollen laajempi näkymä. Aikuinen näyttää paitsi itseään myös muita ihmisiä. Siinä otetaan huomioon paitsi omien etujensa hän näkee tilanteen yhteydessä nähdä, miten tämä tai tuo meidän toiminta vaikuttaa muiden ihmisten. Tämä aikuinen näyttää, ratkaisuja, asemoi meidät lapset odottavat, aina, missä iässä tahansa. Ja kiitos, jäädä niille aikuisille.